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近來聼得最多的話語是。我要走了。記得想念我。始終帶有愉悅笑容。仿佛此行如遠走高飛不再歸來。而自己卻只是愈發匱乏。

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簡告訴我Lc罹患胃癌。唯一值得慶幸的是仍處於早期。聽到消息時長時間怔忡。似無法將癌症和他聯係起來。只是唯願他能倍加愛惜自己。愛自己想愛的人。做自己想做的事。生命亦不算虛度。因最終都會明白。一切不過虛妄。大多時候。只是誤走一段歧途。

愛人催促我去醫院做全身檢查。我一再拒絕。自然懂得身體是自己的這一道理。只始終學不會愛惜。幾時該對自己好。幾時該對你好。至今我亦無法分辨得清。我見左在空間裏寫。我很好。好到要死。

昨晚整理Fanfou。無關緊要的話語盡數刪除。我承認我的矛盾與糾纏。寫下的話有過的心情在某時某刻會突然憑空消失。我對愛人說。我們是這樣自作孽的人。把自己逼到死角。不給自己退路。亦不給他人進來的路。説到底。折損的始終是自己的心。

傢附近的道路終于修好。只是過往車輛仍不多。到了夜裏更甚。偶爾半夜會突然醒來。聽見電扇在轉動時發出的咯吱聲。大腦會莫名清醒。早上六點三十自覺清醒。洗漱完畢后又是重復的一天。

已經有人開始寫同學錄。我仍在猶豫是否要彼此紀錄。愈發恐懼紀念。深怕多年后的某天將其打開看見上面的名字會想不起他或她的臉。這又是怎樣悲哀。

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縂有些東西可以重復。譬如愛情。譬如承諾。

縂有些東西無法替代。譬如記憶。譬如生命。

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讓我如何的描述你。才不覺退讓的難堪。

執迷也好。放低也罷。不過是與自己的記憶糾纏不休。口是心非終有天會原形畢露。但時間已過。契機已死。射綫一旦掙脫束縛還可能沿著來時的路折回麽。是。你我都懂得。這不過是過於癡迷的幻念。而過份癡迷。即會導致萬劫不復。是已。粉骨碎身都成枉然。

我要你明白。如若這條路沒有了再遇的可能。我不等。

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妳大可不必害怕。亦不必日日擔憂。我是斷然不會與他在一起。只是如今妳的姿態讓我只覺悲憫。擁有時妳縂不懂珍惜他。不斷走出多條岔路來。他一再容忍。妳卻愈發肆意。他愛惜妳時。妳置若罔聞。他決意放棄了。妳才從虛妄中清醒。

沒有誰待誰好是理應從一而終。堡壘撐的再久。亦終有坍塌那日。如今妳知恐慌了。一切又都遲了。只是妳大可不必一而再再而三試探我的心意。又在衆人面前講述妳的委屈。從始至終。他愛妳。妳愛他。他愛我。都與我無關。我不過是被無故牽扯進的戲子。非得陪你上演出出鬧劇。

然。若妳真已懂得愛惜。或許一切仍有轉機。雖我一直信死性難改。

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你幻想的生活過於美好。但我最終仍是要走向現實。幻覺清醒過後的荒涼最爲傷人。我不願反復品嘗。因我本不是你想象中的美好女子。我有隱形的刺。不經意間即會刺傷你。但這一切皆不是重點。重點在於。我不願再作永遠的戯給人看。

誰會愛到死。愛誰到死。不過一場形式的安撫。

所謂的永遠又作給誰看。對你好。對誰好。不過是付出與回報的交換。

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信我一次。情歌唱到最後。不是甜蜜。便是苦澀。